No, no es una etapa.

Casi nunca salgo de casa, papá y mamá dicen que “Solo es una etapa”. Mi hermana dice que soy una aburrida y no vivo la vida como debe de ser, mis amigos empiezan a desaparecer, la persona que creí que era el amor de mi vida, me dejó sin una razón válida. Empiezo a sentirme más sola, el cansancio es notorio en mi mirada, ya casi nunca sonrío, no le estoy encontrando sentido a las cosas, las ganas de morir empiezan a aparecer nuevamente, ¿No lo notan? No, nadie lo hace. Y es muy baja la probabilidad de que yo se los diga, aún así perdón.

La tristeza que siento es tan grande, que hasta el respirar duele. Veo como poco a poco me vuelvo apagar, veo como voy cayendo de nuevo en este agujero y no puedo frenar. No existen ganas de seguir, de luchar, solamente perdón. Estoy muriendo poco a poco y es tan irónico que nadie lo note. No, no es sólo una etapa, esto en realidad está sucediendo y me siento cada vez más perdida. Solo tengo ganas de romper todo o quizás pegarle a alguien, inmensas ganas de llorar, quisiera irme, abandonar todo, no saber de nada ni de nadie, que nadie me encuentre, porque ni yo misma lo hago, quiero liberarme. Siempre he tratado de ser fuerte ante todo, incluso de sonreírle a mis problemas, y no dejar que nada me afecte, pero está vez es muy distinto, ahora no sé qué hacer, esto es muy difícil. Sólo quiero dormir, dormir mucho, para no saber de nada. Entonces sólo me queda llorar, llorar por no saber qué hacer, por desesperación. Mucho coraje y una angustia terrible, en realidad no hay un motivo por el cual lo hago o al menos eso es lo que creo. Me siento tan sola, a pesar de estar rodeada de una multitud, pero no puedo desahogarme con nadie, porque ni yo misma me entiendo. Creí que solo era un momento en el que estaría así, triste, creí que se me pasaría. Pero no, en realidad no estoy bien. Estoy rota, estoy destruida, algunos días ya no tengo ganas de intentarlo más, y hoy es un día de esos. Sólo me queda escribir todos los sentimientos que hay dentro de mí en estos momentos. Escribir, sí, esto a veces me ayuda a desahogarme.

• Perdón por tanto caos.