Querido "Tú".

¿A veces pasa no? últimamente me consuela el saber que no soy ni la primera, ni la última en pasar por esto. Lo que más duele de una relación que es "para siempre" es que también termina, porque una promesa no te da la tranquilidad de que mañana despertaremos y seguiremos siendo dos. Probablemente ya sepan de quien hablo, probablemente él también esté leyendo esto. Y en el fondo menos mal, porque no hay peor preso que el que está condenado a cumplir una promesa que ya no siente. Porque todos sabemos que las cosas, y los sentimientos cambian, y nadie es culpable de esto. Pero sí de muchas otras cosas. Por ejemplo, eres culpable de todas las veces que te he echado de menos cuando aún estabas a mi lado, de ver cómo poco a poco te estabas alejando y no poder hacer nada por evitarlo porque parece que ni si quiera te estabas dando cuenta de ello, y si lo hacías...tampoco te importaba mucho, dejame decirte que en lo personal me ha costado mucho el dejar de sentir todo este amor por ti, para mi desgracia, todavía te amo, no, claramente lo que sentía por ti no era apego, no era lástima, yo estaba contigo porque realmente te llegué amar.

Lo que más me duele de todo esto es tener razón, por todas las veces que te dije que estabas cambiando, que ya no me cuidabas como antes, que sentía que hablarte era molestarte, que las cosas no estaban bien. Y tu, que no, que eran cosas mías, que todo está genial, que te quiero, que me quieres, que nos queremos. Me pregunto las veces que mentiste cuando negaste que algo estaba pasando, porque no me creo que un cambio tan drástico se tome de la noche a la mañana, lo que no entiendo es por qué me seguías haciendo ilusiones si yo ya estaba viendo como nos rompíamos. Maldita montaña rusa, malditas las veces que creí tus palabras y no tus actos que me estaban diciendo que ya no encajaba en tu vida. Te puse mil excusas para no tirar la toalla, que si hoy estará cansado, que si la U, que si el trabajo, que si su familia, sus amigos, que si mañana tiene planes mejores, que si la próxima semana tiene algo mejor que hacer,que necesita espacio porque no está bien con él mismo y su "Estabilidad emocional", porque si no te recordás, esa fue tu malditaa excusa para justificar tu distanciamiento, que si soy yo, que soy una intensa, que soy una insegura de mierda, que si me quiere, que si él es sincero conmigo y si me diría algo si realmente sobro en su vida. Porque sí, llegué a plantearme si me necesitabas o ya solo era un lastre en tus nuevos planes. Y es triste, es jodidamente triste, porque todos mis planes de futuro eran para dos, todas las cosas que quería hacer, todos los sitios donde quería viajar, siempre había dos billetes de ida y ojala ninguno de vuelta. Pero me tocó volver a la realidad. Y la realidad es que o me has mentido ahora o me llevas mintiendo todo este tiempo, porque nadie olvida a nadie en dos días. Nadie es capaz de sonreír cómo si nada cuando quien ha sido la persona más importante de su vida está en la mierda, y no, no quiero que estés mal por mi, es más,creo que nunca lo has estado, quiero que sintás que me has perdido, que me necesitás, que echás de menos mis buenas noches, mis buenos días, y mis no puedo dormir porque me ha dado por imaginarme un futuro contigo. Cuando estaba en México e hicimos esa videollamada, no se como pudiste verme tan mal por vos y no sentir nada, pero era por eso, que sos un egoísta de mierda, que va por el mundo dañando a quién nunca tuvo la culpa, ¡¿POR QUÉ A MÍ?! Yo que hice y deshice todo lo necesario por verte bien, por animarte, por tratar de apoyarte, yo que jamás tuve las intenciones de hacerte daño como ya lo había hecho N. antes. Yo que me encargué de que te vieras como te veia, cuando ni vos mismo podías notar lo maravilloso que eras. Ahora más que nunca se y estoy segura que jamás me amaste a mí, sólo amabas como te hacía sentir...

Pero estás jodidamente bien, con tus idas y venidas, con tus movidas, con tu realidad paralela, y no es por rencor, pero ojala cuando vollvás a tu mundo te des cuenta de todo lo que has perdido. Ojalá cuando no tengas a quien daba tanto la vida por ti, que al final la mataste, eches de menos a alguien que te quiera de verdad. Con todos tus peros, con todas tus manías, y que sea capaz de plantarle cara a todos tus miedos te des cuenta que no podés descuidar algo que tenés, porque pronto se convertirá en algo que tenías. Llegas tarde para ser sincero, ni tanto me querías ni tan bien estás ahora. Porque prefiero pensar que estás jodido a pensar que te importé tan poco que ahora no tenés tiempo ni para pensar en un nosotros. Felicidades, porque o sabes fingir muy bien sentimientos, o el olvido te sienta muy bien, o hay algo que se me escapa de las manos. En todo caso, ahora ya no importa. Ojala algún día te des cuenta que has perdido a quien no se iba a ir nunca. Y es una lástima tener que extrañarte cuando eras tú quien decía que siempre nos querríamos de más. Pero claro..., ¿Tú cómo vas a echarme de menos? Si hacía mucho que ya no estabas. Por mucho que te empeñases en negarlo.

Después de lo último que colocaste, con lo cínico que sos al demostrar a todas luces que me viste la cara de estúpida, ya no se que sentir por ti, no se si rabia, odio o lástima...

Te quise con tus defectos, inseguridades y te defendí , te metí a una cajita de cristal, para cuidarte, para que nadie te lastimara, al final utilizaste todas esas armas para usarlas en mi contra y romperme. No se como pudiste hacerme daño , sabiendo que lo único que hacia era amarte, nunca mentí respecto a lo que sentía. Ahora, por otra parte te agradezco todo, es la mejor forma para saber que es lo que NO quiero para mi vida... Al final me diste la razón y todo había cambiado, pero como no va a cambiar si tú ya no eras el mismo? Si te miro y no soy capaz de verte, si no te reconozco ni si quiera en las fotos, si a veces me da por pensar que todo fue mentira, que nunca estuviste conmigo, simplemente no tenías un lugar mejor donde estar y claro... yo tenía pensado cuidarte, y que te cuiden a todos nos gusta. A veces me siento tan imbécil cuando pretendí ser contigo si ni si quiera estabas. Pero no olvides que dos no se enamoran si uno no quiere, y tú hiciste todo para que me enamorase de ti, tal vez sin querer, tal vez para tener a alguien que te quisiera porque tú no eras capaz de hacerlo. No lo se, y no quiero saberlo, ya no me importa cuáles fueron los motivos ni las razones por las que un día te quedaste, solo sé que todo aquello se perdió, o simplemente no existió, aunque me duele el doble pensar que todos los recuerdos que tenemos han sido solo una perdida de tiempo, en cualquier caso ya no importa, yo ya no soy la tonta que te perdonaba, y tu, simplemente ya no eres tu. Y si, te extraño, pero no a ti, a nosotros, a quien fuimos, no a quien decidió descuidar aquello que decía no querer perder, pero no te engañes, si no querías perderme no me hubieses perdido, porque estaba dispuesta a quedarme a tu lado a pesar de todo, pero no si tengo que sentirme una mierda a cambio. Te quiero si, pero me he dado cuenta que tú a mi no, y me importa una mierda que digas lo contrario, a alguien a quien quieres no le haces daño, así que, ya tengo un motivo para irme lejos, siempre lo tuve, pero no quería, porque no estoy dispuesta a conformarme con los restos del pasado, con la migajas de un amor que ya no existe, con alguien que no sabe como quererme sin hacerme daño. Y para eso no te necesito, que yo solita se como destrozarme, no me hace falta nadie más. Gracias por intentarlo, y si, enhorabuena, lo has conseguido. Pero que haya perdido un par de batallas no implica perder la guerra, y te prometo que a tu olvido le pienso ganar la partida. Aunque solo sea por orgullo. Aunque solo sea para que cuando nos volvamos a cruzar me veas sonreír y pensés "Puta, era mía y la perdí" y sí, me perdiste, yo que pensaba quedarme para siempre. Suerte, que la vas a necesitar. Y no volvás a mi cuando alguien te haga llorar, que yo quise hacerte reír y preferiste renunciar.