Colapso.

La depresión se apodera de mí silenciosamente. Al principio tuve problemas con cosas pequeñas, pero luego decidí ignorarlas. Es como una migraña, me hago creer que será temporal, que pasará. Es sólo un mal día. Pero no lo es, estoy atascada en este estado mental. He estado acostumbrada a usar una máscara social y vivir entre los demás, porque vamos, es lo único que puedo hacer; es lo que hacen los demás. Pero el problema no desaparece, me esfuerzo por actuar todos los días y empieza a costarme más y más. Aquí es cuando comienzo a caer más profundo y es cuando empiezo alejarme de amigos y familia. A veces ignorándolos por completo. Todas las satisfacciones desaparecen, las pequeñas cosas que solían hacerme feliz ahora son insignificantes, incluso cosas tan simples se vuelven dolorosas, es por eso que no siento motivación alguna. ¿Por qué continuar haciendo cosas si nada me hace feliz? Todo me hace sentir peor y me veo atrapada en un círculo vicioso. Siento que estoy viviendo en cámara lenta, los días son indistinguibles, solo un ruido blanco, una pesadez que llena mi mente y se reparte en todo mi cuerpo. Es cómo si nunca volveré a ser feliz, voy por la vida alejándome y destruyendo cualquier relación, estoy tan avergonzada de lo que he hecho y lo que no. Hay una parte de mí que quiere arreglar las cosas, un impulso positivo que me hace querer salir y conocer personas, pero no dura mucho, porque sé que de todas formas nada de lo que haga funcionará. Las cosas que le emocionan a los que me rodean me es indiferente y me deja consciente de la brecha que hay entre ellos y yo. Otro fracaso no es una opción, así que siempre elijo estar sola, donde pueda sentirme segura, donde nadie me haga preguntas. Mi baja autoestima y mi falta de propósitos se vuelven cada vez más insoportables. Y finalmente me doy cuenta que no puedo continuar así y sucede una de dos cosas: Decido buscar ayuda nuevamente o puede que intente suicidarme. Estoy en ese punto, donde la segunda opción es mi única salida, es que por más que me esfuerzo todo me sale mal. Por más que trato de dar lo mejor de mí nada funciona. Y es que no me quiero unir al mame de "Ay sí, ya nada tiene sentido para mí" pero puta madre esas palabras me representan, así lo siento. Me pesa la vida, me pesa todo.

No tengo motivación de nada, no tengo ganas de nada, más que de poder morir. De cualquier forma, solo quiero descansar de toda esta mierda que estoy pasando. Estoy al borde del colapso y hacer alguna tontería. No le encuentro ya motivo a mi maldita existencia y siento que soy un estorbo en todo.

Y es que últimamente despierto y ni siquiera puedo moverme, porque peso más que mi vida, no ha salido el sol y ya quiero que termine el día sólo para volver a dormir y sentirme inexistente, es la única manera de olvidarme de todo y que las horas se pasen pronto porque espero que el tiempo lo cure todo o eso es lo que me han dicho, pero es todo lo contrario, no entiendo para que vivir si yo no quiero, la vida debería ser decisión pero todos me dicen que debería de agradecer por el simple hecho de haber despertado y la verdad es que agradecería más el no tenerlo que haber hecho nunca. Mi cuerpo no me responde, me siento cansada a pesar de haber pasado todo el día en la cama, mi voz está estancada, siento que a pesar de que hablo esta no soy yo, no me pertenezco, siento que alguien más ha tomado el control sobre mí y desconecta ese lazo entre mi mente y mi cuerpo, no entiendo ni como poder explicar esto porque ¿Cómo van a entenderlo? Si ni siquiera yo puedo hacerlo.

Antes de estar con los demás, tengo que escoger entre las miles de máscaras que tengo que usar, una que me ayude a sobrevivir a ese infierno donde nunca hay sol y siempre es invierno. Fingir que todo anda bien pues de nada sirve expresarlo. ¡A nadie le importa! Y si me preguntan ¿cómo estoy? Es por rutina, no porque realmente quieran saberlo y es mejor quedarme callada a que me vayan a decir que soy una loca que sólo busca atención. ¿Lo peor de todo? Es que tengo miedo de creerlo, así que solo hago esa mueca en mi cara que todo el mundo conoce como sonrisa. El diccionario te dice que "sonreír" es el resultado de la alegría, en mi caso es el resultado de no querer demostrar la mierda que estoy pasando.

Algunas personas creen que estar deprimida es pasar todo el día llorando, pero cuando en realidad lo sentís, llorar queda en segundo plano porque ni para llorar encuentro sentido, sólo estoy vacía, soy un disfraz sin nadie adentro, me miran y creen que allí estoy, pero nunca estoy, me siento ausente de mi misma, ni siquiera puedo encontrame y traerme de vuelta y llego a pensar si alguna vez fui alguien, saco las fotos viejas y es imposible recordar que había antes de esto porque ahora estoy muerta, aunque aún siga viviendo, las cosas que antes me alegraban siguen siendo insignificantes porque yo tampoco significo algo.

Harta y hasta la mierda de escuchar "Estás así porque querés"

Ya perdí la cuenta de cuantos me lo han dicho, por eso me alejo para evitar comentarios idiotas donde creen que me hago la herida por decisión propia cuando son dos personas distintas viviendo en mi cuerpo. A veces me dan ganas de correr a esa cosa que controla mi cabeza, porque ya estoy harta de mí, de eso, más bien y a decir verdad ¡de todo! Y en defensa propia termino lastimándome con lo primero que tenga a la mano porque en mi estúpida cabeza pienso que sólo así se irá. A veces funciona y creo que he ganado, pero solo regresa para que yo termine de darme cuenta lo estúpida que soy y que nunca gané. Me miro al espejo y solo hay desastre, una basura, una escoria, quiero gritar para pedir ayuda pero ¿para qué? Si ni siquiera yo quiero. Y es cuando se vuelve un círculo vicioso donde me daño, me doy cuenta, me arrepiento pero después me hago creer que sí merezco pasar por toda esta mierda. Cada día luchar se vuelve un atentado suicida, donde no tengo el valor de acabar con mi vida, pero tampoco de vivirla. Pero ahuevos, "ESTOY ASÍ POR QUÉ QUIERO." Y si, tal vez yo sea la culpable por abrirle la puerta, por creer que tenía el control de todo, que eran solo días malos y pronto pasaría pero ¡No! Nunca tuve el control de nada, ahora solo soy el ratón del laberinto donde no encuentro la puta salida porque ni para eso sirvo y lo único que hago es acorralarme en un rincón esperando que todo termine y tratar de recordar que carajos me llevó a esto, pero ni eso puedo hacer bien. No sé qué me preocupa si lo tengo todo. ¿Entonces que? ¿Qué me falta? ¿Cuál es el problema? Bueno, "Vivir".

Trato de buscar ayuda siempre y me preguntan ¿qué es lo que pasa? ¿Qué me duele? ¿Cómo les explico que me duele el alma?

Luego del intento fallido, siempre me dan un frasco de patillas que según me ayudarán a sentirme mejor y solo me mantienen sedada, donde lejos de ayudarme solo empeoran todo. Veo el calendario y ya ha pasado el tiempo y lo único que recuerdo es que sigo atrapada en esta mierda. ¿Por qué a mí no me funciona? ¿La dosis está mal? Y entonces tomo otra y otra... Y otra y otra... Porque al fin de tantas, ¿qué puede estar peor?